Секс. Четыре буквы, а столько проблем. (с)



Вообще, я опять зачитываюсь. Надо бы поспать, но, черт возьми, это так сладко)

@темы: книги

---

Утро началось с того, что в ванной я убился головой о стену. Причем, в прямом смысле этого слова. Это сволочная пластиковая посудина покрылась таким толстым слоем мыла, что не упасть там, по-моему, невозможно.
Да и вообще... Пришли мы минут 40 назад, уставшие и молчаливые. Мама смотрит пустым взглядом в синий монитор и не шевелиться, даже воздух вокруг нее, кажется, застывает. Мне ее очень жаль.
Если бы у меня была возможность работать, я бы работала, и ей бы не пришлось так гробить себя.
Мне нужно поговорить с кем-нибудь близким. Очень нужно.

@темы: о своём

---

Говно я слабохарактерное.

---

И вообще я завтра рано освобожусь... Кто-нибудь, пошли в кафе?)

@темы: моя жизнь

---

товарищи новые пч, привет)
очень рада всем.

@темы: пч

---

Скомканный день плавно перешел в усталый и дребезжащий поездами метрополитена вечер. Мотаться с одного конца города на другой пусто и загнанно, будто бы я лошадь, бегущая до тех пор, пока не свалюсь замертво.
Я шла по садовому, громкому, стучащему женскими шпильками, визжащими тормозами и звуком лопающейся резины. Я видела высотку, величественную, горящую золотом на закатном небе. Было сухо и холодно, будто бы всю воду выкачали из воздуха, оставляя в нем что-то обжигающее гортань и легкие, которые работали и работали, пережевывая эту сухую массу.
В метро, когда удавалось сесть, я читала Бредбери. Так мало времени мне отводится на то, чтобы ухватить и урвать это. Его широту и ясность, его горящий взгляд и сумасшедшую улыбку, которая видеться сквозь тонны желтых книжных листов... Это мой отдых и моя отрада.
Подходя к дому, я думала, что хорошо бы было, если бы кто-нибудь написал «Эй, катюх, как ты там? Я скучаю». И я бы знала, что человек скучает, и я бы безоговорочно верила ему, и я бы радовалась, и чувства бы в груди смешивались, вырываясь на свободу и смехом, и рыданиями, и всем подряд.
Я бы так хотела.

@темы: о своём

---

Воскресенье пронеслось быстро, оставляя после себя только печаль и недоумение. В таком адском расписании не продохнуть... поговорить об этом не с кем, сама же выбрала такое, тогда чего ною?
Ною, жалуюсь... и правда, чего? Веду себя жалко, да и не до меня сейчас.
Злость на себя, время, людей уходит. Остается печаль, глухая обида и жалость. Раздражение, ненависть, всего этого тоже нет. Оно исчезает, и я чувствую себя раздетой, облепленной сомнением и непониманием, почти ослепленной. Я все пытаюсь увидеть какие-то темные образы, но не вижу. Как слепой котенок натыкаюсь на мебель...
Смешно.
Мне страшно. Мне кажется, что ближе к зиме, я слягу. А мне нельзя, мне совсем нельзя. Мне кажется, что выхода нет, и в этот раз я права.

@темы: о своём

---

Стал счастливым обладателем второго даймондна.
Счастлив до идиотизма х))

@темы: моя жизнь

---

11.09.2010 в 01:32

Пишет  Кошка на крыше.:

Волшебное дайри-сердце
Да, я знаю, что есть дайри-кошелек, который реально работает (: И я подумала, что почему бы не сделать волшебное дайри-сердце? В общем, пусть у всех, кто это перепостит, наладится личная жизнь. Стремительно ((:

@темы: фш

---

Те, кого мы любили и с кем потом расстались – не важно, по чьей инициативе, но по их вине, – зачем они возвращаются? (даже так —?!) Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к черту. Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения, и не я одна страдаю, потому что ну все уже, все – он десять раз с тех пор женат и я дважды замужем, гадости все друг другу сказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Такие дела, милый, такие дела – все сводится к противоречию: я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Неубедительно? Но это именно то, что я чувствую. Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу». Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии (бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: «Ты любила меня?» – «Да». В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже:
«Я любила тебя».
Уймись. (с)

@темы: (с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Почему-то некоторые не понимают, что «нет времени» - это не какая-то прихоть или избегание человека, это когда ты в 7 утра выходишь из дома, а приходишь в лучшем случае в 10 и сразу валишься спать. Это когда нету сил не то что на какие-то повседневные разговоры, а даже на «сходить в туалет, почистить зубы».
Обожемой, какой адский выдался день.

---

Проебала крышку от телефона. Провела урок экселя, +400 рэ. Съездила в черемушки, только вернулась.
Ненавижу всех и вся.

@темы: о своём

---

Цените то, что у вас есть.
И никогда не думайте «а может».
Может нет. ©

День был воистину дурацок и бессмыслен. На самом деле, это так печально - практически всю свою жизнь мы тратим на какую-то хуйню, оставляя самое главное на потом. А это "потом" еще и не наступает у многих.
Пф.
Ненавижу людей. Всех, резко, разом. И я себе это прощаю, они заслужили.

@темы: (с), о своём

---

сегодня осень

Это было хорошее лето.
Сейчас пятнадцать минут первого, маша рассказывает что-то глупое и смешное, в комнате холодно.
Я надеялась на большее, но этого большего не было и не будет.
Теперь у меня не будет времени... и это очень хорошо. Когда ты с 6 до 23 пашешь, как лошадь, все теряет значение. А я этого жду, так жду.

@темы: осень

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

дерьмово-дерьмово, как в сказке.

Флэшмоб от kotoshane
Вы мне оставляете комментарий, если хотите участвовать, и пишите, с какого числа, месяца и года у вас ведется дневник. Я вам называю какую-нибудь дату в прошлом. Вы находите в своем дневнике запись за это число (или за ближайшее к нему, если за ту дату ничего нет), постите ее у себя в дневнике заново, и пишете к ней свои, сегодняшние, комментарии с высоты прожитого опыта.


4 апреля 2009 года:
Пьяная, уже не сильно, но всё же пьяная. Счастливая? Ага, размечталась.
Еле успела на дурацкую электричку в переделкино. Пока ехала познакомилась с какими-то двумя парнями. Поражаюсь иногда просто, прямо на лице написано "Хочу трахаться", смешно. Правда второй ничего такой был, даже скажу больше, второй был приятный. Теплый что-ли? Не знаю. В общем обменялись телефонами и я поехала дальше. Они вышли за несколько остановок до меня.
Приехала/напилась/почитала/пофилосовствовала с родителями/приехала домой. Думала до компьютера не доползу, но сейчас прямо таки тянет почитать кого-нибудь, Макса Фрая например. Может пойду и правда почитаю. Хотя посмотрела на текст и поняла, что буквы расплываются. Плохо, очень-очень плохо это. Придётся просто писать. Раз так - сейчас накатаю чего-нибудь душевного.
А что душевного? Сейчас только на что-нибудь пафосное тянет.
Мне дерьмово. Дерьмово до звона в ушах и покалывания на кончиках пальцев. Так дерьмово, что хочется уже уснуть и не думать. Наконец-то не думать, иначе просто сойти с ума можно. Даже, блин, читать не могу.
Выворачивает наизнанку. Так, а теперь начинается пафос, да.
Хочется просто побить себя. Врезать со всей силы, да так, что бы выбила зуб или что-нибудь подобное. Хотя бы что-то сделать. Меня тошнит. Надеялась, что удастся поесть, а нет. Много захотела называется. Сейчас вот сижу и не могу подняться. Блевать на подушку как-то не сильно мне улыбается, поэтому придётся идти до туалета. Тошнит и морально и физически. Тело хочет блевать остатками пиццы в желудке, мозг остатками мыслей в голове. Я его понимаю, мои мысли похуже любой пытки.
И, кажется, у меня температура. Отлично просто. Расплакаться от жалости к себе можно прямо. Да-да. Бедная пребедная Катя. Бедная-бедная-бедная. Теперь полагается поплакать. Начинаю вспоминать как это делается. Хотя сейчас пьяная, может когда вырвет и поплачу.
Долго-долго поплачу. И станет легче, наверное. Не факт, конечно, но стоит попробывать.
Завтра ещё один выходной, есть время превести себя в порядок. Потом вперед. Нельзя быть размазней долго. Да.

некоторые вещи никогда не меняются. опыта никакого х)

запись создана: 04.04.2009 в 23:59

@темы: фш

---

Плохо.

@темы: о своём

---

пч

shipokryl, привет. рада.

@темы: пч

---

Не переношу людей, которых ничего не парит. Ну, то есть совсем.
Этакие глупые, вечно жрущие, срущие и ржущие.
"Какой крутой фильм", "Забавная игра", "Милая погодка".
Да ебала я вашу погоду, честное слово. Сил моих нет.