Некоторые вещи никогда не меняются.

@темы: о своём

---

Я обожаю Мерлина. Боже, он такой... такой!!!! *--------*
У меня тут намечается 3 отп за этот год %) Ахтунг! х) Я хочу второй сезон т_т

---

Я шла, считая куски плиток такого отвратительно-красного цвета. На баррикадной вообще всегда толпа народа и посчитать как следует не удается, потому что кто-нибудь умудряется толкнуть или просто отдавить ногу. Но это было неважно... Я все вспоминала белесые глаза того мужчины, который сидел напротив меня и смотрел, казалось, сквозь двери с надписью "не прислоняться". Он выглядел таким выцветшим, как старая фотография. А еще он был похож на что-то нереальное, будто сейчас закроешь глаза и он растворится в воздухе. Я все шла и считала эти плитки, которые были выложены рисунком.
Он был долговязым, с белесо-голубыми глазами и какой-то мученической улыбкой. По-моему, он выдавливал ее изо всех сил, только бы губы растянулись по лицу. Наверное, он много хмурится, потому что между бровей залегла небольшая складка. На вид ему лет 30.
Плитки кружатся перед глазами. Кажется, только что была 103.
Он все смотрел мне в глаза, а я ощущала себя как под ренгеном. Может, он видел все? Или мне только показалось... Он был настолько настоящим и ненастоящим одновременно, что хотелось подойти ближе и пощупать.Убедится в том, что с ума я все же еще не сошла.
Все такое дурацкое. И серое. И мне катастрофически плохо, что я очень не хочу признавать. И я уже не знаю как себя спасать, а главное - зачем. Мир сжался до 4 стен и надписи жирным шрифтом. Надпись бегает по комнате, прячась от меня. Думает, я не знаю что там написано?
Ведь самый страшный вопрос не «почему». Самое страшное, это когда все «почему» остались в прошлом, и только сладкое «зачем это все?» вертится на языке и не отстает.
Я не могу так. Мне... я... Хрен его знает.

@темы: моя жизнь

---

влюбилась,

перевод

мне было дано 24 часа, чтобы найти потерянные концы, покрыть причиненный ущерб
его глаза сказали все, я начала падать, и тишина стала оглушать
голова идет кругом, нет времени присесть,
хотелось просто бежать, бежать и бежать
они сказали-будь осторожна, не пропусти жизнь
и теперь у меня один день

и я не могу поверить
как я бездарно тратила время

через 24 часа они будут класть цветы на могилу моей жизни
все закончится сегодня
я не валяю дурака, нет
мне нужно твое благословение, ты обещал жить свободно
так сделай это для меня.

@темы: музыка

---

да так.

Мне надо заставить себя писать дальше. Обязательно писать дальше.
Боже, эта редкая-хрень-трава-забористая просто нескончаема! ><

@темы: да так, учеба

---

Ибо х)

11.11.2009 в 16:18

Пишет  Halisen:

11.11.2009 в 15:18

Пишет  timey_wimey_kid:

Because it's a sexual orientation.

11.11.2009 в 11:31

Пишет  Миша Коллинз жестокий и коварный:

...

11.11.2009 в 13:32

Пишет  Апрельская Верба:

Забавно)

11.11.2009 в 13:10

Пишет  reda_79:

Итак, Господа слэшеры, с праздником нас!

11.11.2009 в 13:01

Пишет  ZiraelL:

11.11.2009 в 11:13

Пишет  agua-tofana:

Действительно - День слэшера!))
Вот отсюда сперла следующую информацию:

Несколько активных слэшеров с Ли.ру и Дайри предложили объявить 11 ноября ДНЕМ СЛЭШЕРА)))
Ноябрь выбран, как самый унылый месяц, а число одиннадцать, во-первых соответствует месяцу, а во-вторых, четыре единицы, образующие эту дату (11.11) являются четырьмя фаллическими символами, соответствующими по количеству, буквам с слове слэш)))

Ну, типа, с праздником, что ли?)))



Поздравляю нас всех!!!

...

@темы: фанатское

---

А если это так, то что есть красота
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде? (с) Заболоцкий

@темы: чужое

---

Нда... Я крут. Сижу, перечитываю все драрри, которые попадаются под руку.
Хочу курить. А вообще, заметила, что мой дневник это сплошные «хочу», «заебало» и «сожалею». Довольно глупо, если учесть, что я всегда была против и первого, и второго, и третьего.
Хочу курить и к одному человеку. А может и не хочу... Черт меня знает.
Меня, кстати, очень раздражает когда в конце фика пишут что-то вроде «текс не редактировн.», а еще меня бесит эта привычка бежать куда-то утром сломя голову, расталкивая всех на своем пути. Если учесть, что я всегда так и делаю, потому что катастрафически опаздываю каждое утро, я раздражаю себя.
Да меня в принципе все раздражает, не смотря на то, что разом на все вместе взятое плевать.
Кстати если долго-долго всматриваться в фонарь, который горит посреди улицы ночью, можно заметить, что свет отливает фиолетовым. По самым краям, а потом этот фиолетовый медленно растворяется в пространстве. Я бы даже сказала, что это красиво, если бы не видела заката в каком-то маленьком селе неподалеку от Москвы. Я бы тогда даже ничего и не заметила, потому что с моими -3 и отказом от очков вообще в принципе сложно что-либо увидеть, но тогда я взяла очки у девчонки, с которой куда-то ехала. Мир сразу преобразился, и закат был просто шикарный, только голова начала кружиться и тошнить не по-детски.
А вообще мне было налпевать на закат, машину и какую-то певичку, которая выла занудным голосом по радио. Мне вообще на все было налпевать. Впрочем, как и всегда.
Мне рассвет нравится, сильно. А еще в детстве я думала, что за мной придет повелитель драконов и съест. Меня это, кстати, совершенно не удручало. Даже не знаю почему. Может, у меня уже тогда были суицидные наклонности?
Я люблю читать. И рисовать, наверное, любила бы, если бы умела по крайней мере правильно держать карандаш в руках. А еще меня так все откровенно задолбало, что я сижу в 4 часа утра и пишу всяую хрень, которая не поддается осмыслению.
Я пишу этот пост примерно час. За это время я успела сходить покурить и понять, что ни к кому я не хочу. Разве что к «своей судьбе», с которой еще не познакомилась и не познакомлюсь в ближайшие сто лет. И это хорошо. Очень хорошо.
У меня ноги мерзнут. И не потому что в квартире холодно, нет, я наконец-то отымела моск жэку, и отопление нам таки дали. Просто когда сидишь в одних трусах - это как-то неуютно.
Бред какой-то.

---

Продолжение бреда х)

Название: Ливень.
Автор: Taurami
Фандом: Ориджинал
Жанр: Фем-слэш (в далеком будущем xD)
Саммари: Война, неизвестный вирус и девушка-лесбиянка. Что может быть романтичнее? %)
Предупреждение: Имена, название городов и т.п. бралось из головы наугад. Так что извиняйте х)
Ссылки на предыдущие главы: 1 глава

2 глава.
Прибежав домой, я начинаю судорожно вдыхать сухой воздух. Я давно не улыбаюсь, открывая дверь, не улыбаюсь и тогда, когда пальцы сами просятся пробежаться по паре деревянных стульев. Я успокаиваюсь. Наконец-то дома. Я жива, не совсем здорова, но это поправимо. И ничего больше не нужно… Я снимаю промокшие вещи и валюсь на кровать. В голове все смешивается, будто мысли размазали по черепной коробке. Глаза слипаются, а кости ломает где-то под кожей. В голове все крутится навязчивая мысль о том, что надо сходить к Сэму и узнать, что здесь произошло в мое отсутствие.
Меня отвлекает нервный стук. Человек за дверью, кажется, грозится выломать её, если я в ближайшую минуту не открою.
-Иду я, черт вас дери!
Я надеваю сухую футболку, штаны и иду открывать. Наверное, это очередные торговцы-нелегалы. Черт их знает, как они попадают с Запада сюда. Совершенно безобидные дядечки, которые торгуют едой, редко – оружием. Обычно они не ходят по квартирам, видимо, что-то случилось.
Я открываю дверь, а за ней стоит злобный Сэм, воинственно смотрящий на меня.
-Сэм? – Я пытаюсь состроить как можно безобидное выражение лицо. Если он узнает, что плечо начинает ныть, из дома я не выйду в ближайший месяц.
-Какого хрена, Франц? Я прихожу в больницу, проведать тебя, а ты куда-то ушла! Причем никто из медсестер об этом не знает. А что если бы ты упала в обморок по дороге? Мне тебя по всему городу искать?! – Он это выдает на одном дыхании крайне взволнованным голосом. Сэм все смотрит на меня, пытается понять, не болит ли у меня чего-нибудь…
-Не волнуйся, Сэм. И я тоже очень скучала.
Я обнимаю его, а он начинает тараторить про то, что волновался, что я совсем обнаглела, что нужно было взять еще оружия. Еще что-то про сигнал, которого от меня не было целый месяц. Да… Задания на месяцы, которые тянутся ужасно медленно в столице, где ты боишься лишний раз вздохнуть – это страшно. Очень страшно.
-Ты похудела. – Он говорит это и нелепо чешет голову.
-Еще бы! Видел бы ты эту отвратительную еду, которую я брала с собой. На это же без слез не взглянешь.
-А то… Правда, я долго добивался от Джона, чтобы он положил что-нибудь поприличнее.
-Ну, ты же помнишь, 2 месяца назад тут даже маленький кусок хлеба был проблемой.
-Это точно.
-Ладно, Сэм, ты лучше расскажи, что здесь случилось, пока меня не было.
Я тащу его в комнату, которая служит и кухней, сажаю на стул и иду в поисках чего-нибудь съедобного.
-У нас, в принципе, ничего страшного не происходило. Пару вылазок с Запада, северные как-то добрались, но мы их арестовали буквально за несколько дней до того, как нашли тебя. С едой сейчас нет таких проблем, вон, даже свои любимые конфеты откопал.
-О! Не зря, значит, я возвращалась.
-Да ну тебя. Я все, кстати, спросить хотел. Кто на тебя напал, когда ты возвращалась?
-А черт его знает… Какие-то уроды шли из главного Востока, между ними началась перестрелка. В меня они попали, видимо, случайно, потому что заметить не могли. На шум прибежали дозорные, всех повязали. Я все бежала от них, сам понимаешь, если заметят – плакала моя тайная операция и код вместе с ней.
-Нда… Весело у тебя там было.
-Да сплошное веселье. Прости, у меня нет ничего съедобного. Я думала, что что-нибудь найдется, но… - Я извиняющеся улыбнулась.
-Да ладно, я все равно ненадолго к тебе. Скоро уже пойду.
-Подожди, подожди, не убегай так быстро, работа никуда не денется. Давай вечером сходим выпить, а?
-Хорошо. – Он на глазах повеселел. Дурак.
-Тогда часов в 7, в той забегаловке. Хоть поболтаем не в спешке.
-Да, да. А теперь прости, но служба зовет. И, да, сегодня – лежать!
-Ладно. – Спорить с ним бесполезно.
Я обнимаю его на прощанье и захлопываю дверь. Через тонкие стены слышно осторожные шаги, которые спустя некоторое время стихают.
Нужно сходить к Джону, узнать про следующее задание и главный Восток. А еще про непонятное дыхание, которое я слышала. Может, это были галлюцинации, конечно, но… Скорей бы вечер, забегаловка, Сэм и много-много выпивки. Я вздыхаю.
Опять раздается стук в дверь. По-моему, это уже перебор. Открыв, я вижу только записку. Я оглядываюсь – никого нет. Может, окончательно схожу с ума? Мысленный вопрос остается без ответа, и я поднимаю кусок бумаги, на которой аккуратным подчерком выведено мое имя. Закрыв дверь, я иду к кровати и сажусь на мягкую поверхность.
«ОНИ ИДУТ, Франц»
Я нервно смеюсь и кидаю записку на пол. Потом хожу по комнате из стороны в сторону, напевая что-то, что играло по приемнику миллионы лет назад. Ложусь на кровать и заворачиваюсь в одеяло. Дождь становится сильнее и стук о стекло начинает раздражать. Надеюсь, Сэм уже добрался до главного штаба.
Что, черт возьми, происходит? Кому все это надо?
Я прикрываю глаза.
Мама бы сейчас сказала, что я должна все обдумать и ни в коем случае не волноваться. А сестренка только бы обнадеживающе улыбнулась и сжала мое плечо.
Помню, они быстро умерли. Почти одновременно заболели и погибли с промежутком в несколько недель. Сначала сестра, а потом мама. Мне всего 17 было, я слегла в больницу от переутомления и жуткой депрессии. Я задыхалась от отчаяния, не понимала, почему еще дышу. Тогда я познакомилась с Сэмом. Он лежал там с огнестрельным ранением. Сначала мы молчали. Сидели и смотрели в окно, за которым неизменно шел дождь. Потом начали говорить. Он рассказал мне о Джоне, своей работе и друге, которого убили. Я же о своей семье и о том, что нигде не работаю. Тогда он обещал познакомить меня с боссом, чтобы была хоть какая-то подработка. Так мы и подружились.
Когда мы вышли из больницы, он, как и обещал, познакомил меня с Джоном, которому я сразу понравилась. Не знаю почему, если честно. Я тогда была бесполезна, все пыталась придти в норму после смерти близких. Единственное, что я могла – вовремя приносить кофе. Это была легкая работа. Думаю, так бы и продолжалось до сих пор, если бы вскоре на наш штаб не напали какие-то сумасшедшие с Севера. Мне тогда в спешке вручили оружие, совершенно забыв о том, что я не умею стрелять. Я очень испугалась и думала спрятаться, но наткнулась на первую группу захватчиков и расстреляла всех до единого. Базу мы спасли, а Джон долго пытался выяснить как у меня получилось. Потом меня повысили, и я с Сэмом начала ходить на Запад или в столицу. Он все волновался и жаловался на сволочную судьбу. Помню, он хранил меня как зеницу ока, пытался отговорить от работы. Но я ни в какую. На такой работе я забывалась, снова начинала жить.
Примерно через год я познакомилась с Йоз. Она работала в специальном отряде, который вытаскивал людей из мест, где смертность достигала почти 80%. Причина – легкие сгорали сами собой, люди задыхались, кашляя кровью. Болезнь.
Первый раз я встретила ее, возвращаясь с задания. У меня была прострелена рука и нога, а до Востока-1 оставалось еще несколько километров. Она была дозорной и очередной раз обходила территорию, когда увидела меня. Я еле шла и хрипела, как загнанная собака. Йоз подобрала меня и позвала остальных, чтобы помогли донести до больницы. Очнувшись, я увидела улыбающегося Джона и, как всегда вопящего, Сэма. А в дверях стояла она. По-моему в тот момент я и влюбилась.
Я жила ей. Когда отношения только начинались, я пообещала себе, что умру прежде, чем умрет она. К сожалению, чаще всего судьба решает за нас. Мы встречались около 5 лет. Жили в одной квартире, готовили друг другу завтраки, провожали на опасные задания, шепча друг другу «только попробуй не вернуться», ходили в бары, отдыхали вместе с Сэмом и его друзьями. А однажды она просто не вернулась. Её нашли спустя месяц мертвую, в подвалах главного Востока…
Я не появлялась на работе около 2 месяцев. Истерила, не выходила из дома, но не плакала. Просто не могла. Я не знаю почему, но зарыдала я только один раз, когда пришли Сем и Джон. Джон виновато смотрел на меня – это он заслал ее туда. Он тогда рассказал, что Йоз должна была не вернуться. Либо она, либо оружие, которое могло уничтожать города.
Я кричала. Долго кричала. Рыдала, ругалась, кусала губы, а потом села в угол и начала тихонько раскачиваться. Меня напоили чем-то до ужаса крепким и уложили спать. А на утро жизнь продолжилась. Я знала, как сожалел Сэм, ведь он знал, но ничего не смог сделать. Я знала, как сожалел Джон, ведь он тоже знал, но тоже ничего не мог сделать. Так мне исполнилось 23, а потом и 24. И теперь я больше никого не люблю, потому что это непозволительная роскошь для меня.
«ОНИ ИДУТ, Франц»
Кто они? Почему?
Я заснула, и мне опять снился дождь, который хлестал по коже, рассекая ее. Он был настолько холодный, что вымораживал кости. Меня трясло, и я пыталась спрятаться от пронизывающего ветра, который с легкостью забирался под одежду. Я медленно умирала.


Продолжение следует %)

@темы: моя писанина

---

Здоровый Образ Жизни

Начало ЗОЖ'а объявляется с завтра и до 13 декабря. Ибо! х)
В ЗОЖ входит (жирным выделено обязательное):
1. Не пить.
2. Не курить.
3. Не есть всякую хрень. (желательно х))

Орыч, оно пришло за тобой! xDDD

@темы: друзья

---

Фак! Фак!

---

осень,

@темы: чужое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

(с)тащено

@темы: о своём

---

Ну, все... Денег не хватает даже на сигареты х) Поздравляю себя.
Блять.
Как все прекрасно в этом мире... %) Хочу написать стишок, нда. Маленький такой.

@темы: повседневное

---

xxx (21:33:33 7/11/2009)
мне по сути положено верить в добро, истину и вечную любовь

yyy (21:34:39 7/11/2009)
ебаный стыд
надеюсь это три описки в словах "люди пидары","они врут" и "блядство" (с) небо аустерлица.

---

Поняла одну очень занятную вещь - гпшные сходки для меня ничем хорошим не заканчиваются.
6 бутылка шампанского, которую я еле тащил была лишняя. Таки да.
Слишком много людей... Наверное, это все же не мое. Смотался оттуда часов в 8, тихо-тихо, ни с кем не прощаясь. Это даже к лучшему, думаю. Хотя может и нечестно.
Потом очень долго пыталась доехать до друзей, сказать мега-праздничный тост и смотаться домой спать. Доехал, сказал мега-праздничный тост, меня куда-то вроде положили потом. Проснулся от звонка мобильного, который верещал как резаный. Помню еще, что кто-то вещал насчет того, что мне нужно срочно влюбиться, иначе я себя похороню в своем же дерьме. Дальше - пустота. Мы вроде к кому-то поехали, до 3 сидели, дом.
Блевал еще полночи.
Попытка сбежать от себя провалилась.
Хочу сдохнуть. Это не в смысле дежурная фраза, я и правда хочу. Устала. заебало. надоело.

@темы: ни о чём, люди, моя жизнь

---

Увидела своего сводного брата.
33 года, выглядит, как последнеяя блядь. Работает моделью.. Чувствую, что очень голубой моделью.
Странно все это... Очень странно.

Я перегрузил свой мозг сегодня %) Писанина, писанина, писанина... Все эти гадские формулы прыгают в глазах.
С первым нормальным снегом, москвичи! х) Таки он скрипит под ногами.

@темы: о своём

---

Ты звонила в половину 7 утра.
Спасибо.

---

Нецензурно. И вообще не читайте. Говнопост.

Мне хреново.
Хреново от того, кто я, кем являюсь, что из себя представляю. Так иногда задумываешься и понимаешь... Какое же ты самое обыкновенное дерьмо, заечка. Нет, ну, правда. Мать вкалывает на эту блядскую фирму, я тоже скоро буду вкалывать на какую-нибудь не менее блядскую фирму и получать копейки. Пока учеба-учеба-учеба и чтобы никто и ни в коем случае не заметил, что я, блять, нихуя не креативщик. Что нихуя я из себя не представляю. Что даже людей, которые со мной общаются не заслуживаю. Чтобы никто не заметил, что я беспросветно вру, когда говорю, что у меня получится выучиться на врача. Да нихуя у меня не получится. Я людей не люблю, они у меня подохнут сразу. Хотя я на врача и не хочу, это мать хочет. Я хочу на какого-нибудь журналиста.. или филолога, а главное в этой идеи то, чтобы про это никогда и никто не узнал, потому что у меня это считается следующей профессией после проституции. А ну и похуй, думаю я. Главное врать... Задушевно так, чтобы аж самой проникнуться.
Знаете, что еще смешно? Я вот из кожи вон лезу, чтобы типа хоть как-то сойти за кого-то невъебенно умного-пафосного-разговорчивого-всегда улыбчивого-безотказного и это всем нужно. А вот меня не нужно. Наверное, это игра на контрастах. Потому что, когда я невъебенно-крут - это интересно, концептуально, бля, креативно. А когда я - это некруто. А самое блядское - это когда друзья постепенно отдалятся начинают. Потому что я сама по себе это что-то незаконченное-неинтересное-глупое. Да, блять, я глупая. И я пытаюсь совершенствоваться, чтобы не краснеть за свою глупость и незнание. За свой обычный взгляд на этот обычный мир. Но все уходят. Медленно, уходят из жизни.
А потом я вижу орущих на всю планету, которые возмущаются «Все креативными-модными-пафосными стали. Поговорить не с кем. Все дерьмо» и после этого говна все равно общаются только с креативными-модными и бла-бла-бла. Потому что с обычными им неинтересно.
Ну, я, блять, стану интересной. Загадашной! Чтоб еще больше сраного пафоса. Чтоб вообще всего много. Чтоб из ушей лезло это говно. И тогда может быть вы перестанете от меня уходить?
Креативно, блин.

упд: ага, давайте еще от жалости к себе поплачем %) не пойдет.
и вообще я курить хочу... выйти что ли. и к черту бросание. нда х) мы-таки сильнее всяких там проблем х) да. ибо! ><

@темы: о своём, говнопост, я - нервное