The world is full of magic things, patiently waiting for our senses to grow sharper.
Наверное, и правда какая-то любовь к мозахизму.
У меня очень болят губы и локти, а еда всё время горькая. Все ладони в зеленки потому, что порезы очень болят и из них начинает течь кровь. Я не знаю откуда они, говорят чего-то в организме не хватает. Чего же интересно?
А еда и правда все время горькая. Поэтому лучше пить кофе без сахара, так не чувствуется горечь, подкатывающая к гору во время каждого приёма пищи. И все время тошнит, даже от сигарет, тошнит с такой силой, что хочется выкинуться из ближайшего окна. Но не рвет. Жду когда же наконец станет легче, а это самое "легче" не наступает. Ну не наступает оно. Оно, видимо, не хочет.
Когда мажу ладонь зеленкой или йодом я не сжимаю руку и не думаю о чем-то постороннем. Я только недавно заметила, что можно просто почувствовать и терпеть, сжимая зубы. Боль пугается и уходит. А я всё жду нового "недаразумения" в организме, когда одна боль отвлечет от всех остальных хотя бы на несколько секунд. Это дикое желание. Совершенно дикое и чужое мне.
И если ночью смотреть в зеркало, которое освещается тусклым светом от ноут бука видно только губы и глаза. И иногда лицо, но только совсем чуть-чуть. В темноте и при таком свете я становлюсь совсем белой, почти как труп. Даже эти синяки под глазами подчеркивают какую-то болезненность. Это забавно и смешно. Губы, ярко красные, как будто бы намазалась помадой и тёмные глаза. Так и хочется укусить своё отражение и засмеятся. Сказать тихое "Ам", а потом лень на кровать. Я не люблю лежать на спине, это неприятно.
Голова все время кружится. Кажется, меня можно разбирать по кусочкам, прямо как лего. Открутить одно, прикрутить другое и забыть в эту же секунду.
А ещё мне плохо. Мне очень-очень плохо. Ужасно плохо. Это какое-то странное чувство беспомощности, когда понимаю, что одной больше никак, просто не могу, а от людей только тошнит. Ещё больше тошнит. Говорят, когда не знаешь чего хочешь - значит ты ничего не хочешь. Т.е. сейчас так отвратительно просто из-за ничего? А что? Хорошо. Мне так дерьмово, отвратительно, больно, плохо, да как угодно, из-за самой же себя. Избалованной души, которая не привыкла к таким ужасным переживаниям?
А какие переживания? Разные. И их много. Их просто неприлично много. Они выводят из себя, когда просто хочешь заснуть, а не можешь только потому, что очень сильно устал. Знаете, когда слишком устал невозможно заснуть? Глаза слипаются, мозг перестает работать и я проваливаюсь в какой-то болезненный недосон. А когда просыпаюсь должно быть легче. легче. Легче. Намного легче. Ни черта не легче, если честно. Только отвращение к себе возрастает и каждый завтрак оборачивается питьем литров воды над унитазом, чтобы проблеваться наконец.
Нет, что вы. Я вполне здорова. Может и сплю слишком много или вообще не сплю, или не ем или ем ту еду, к которой бы даже очень голодный человек не притронулся. Но я здорова. Абсолютно. Я уверена.
Просто так плохо. Плохо. И все время хочется блевать и плакать. Но ни то, ни другое, видимо, мне не дано. Поскольку заплачу я для кого угодно, но только не для себя. И от этого становиться ещё смешнее.
Все куда-то идут, все что-то делают. А я висну. Висну, просто висну.
Надо напиться. Может, это и гразит пьянством или чем-нибудь подобным. Но я так устала. Мне так все надоело. Все и всё.
Надоела вся та ответственность, которую скидывают на меня окружающие люди. Надоели крики, споры, скандалы.
Я ищу синюю туфельку 37 размера в синей комнате, которая находится в синем городе, которого нет. Да и то ради хоть какой-то цели. А про то, что у меня 39 в рассказе забыли упомянуть. Про все забыли. Ну и хорошо. Я буду искать, это же так забавно - тратить жизнь на то, что никогда тебе не будет нужно.
Плохо. Как же мне жестоко плохо. И хочется спать.
У меня очень болят губы и локти, а еда всё время горькая. Все ладони в зеленки потому, что порезы очень болят и из них начинает течь кровь. Я не знаю откуда они, говорят чего-то в организме не хватает. Чего же интересно?
А еда и правда все время горькая. Поэтому лучше пить кофе без сахара, так не чувствуется горечь, подкатывающая к гору во время каждого приёма пищи. И все время тошнит, даже от сигарет, тошнит с такой силой, что хочется выкинуться из ближайшего окна. Но не рвет. Жду когда же наконец станет легче, а это самое "легче" не наступает. Ну не наступает оно. Оно, видимо, не хочет.
Когда мажу ладонь зеленкой или йодом я не сжимаю руку и не думаю о чем-то постороннем. Я только недавно заметила, что можно просто почувствовать и терпеть, сжимая зубы. Боль пугается и уходит. А я всё жду нового "недаразумения" в организме, когда одна боль отвлечет от всех остальных хотя бы на несколько секунд. Это дикое желание. Совершенно дикое и чужое мне.
И если ночью смотреть в зеркало, которое освещается тусклым светом от ноут бука видно только губы и глаза. И иногда лицо, но только совсем чуть-чуть. В темноте и при таком свете я становлюсь совсем белой, почти как труп. Даже эти синяки под глазами подчеркивают какую-то болезненность. Это забавно и смешно. Губы, ярко красные, как будто бы намазалась помадой и тёмные глаза. Так и хочется укусить своё отражение и засмеятся. Сказать тихое "Ам", а потом лень на кровать. Я не люблю лежать на спине, это неприятно.
Голова все время кружится. Кажется, меня можно разбирать по кусочкам, прямо как лего. Открутить одно, прикрутить другое и забыть в эту же секунду.
А ещё мне плохо. Мне очень-очень плохо. Ужасно плохо. Это какое-то странное чувство беспомощности, когда понимаю, что одной больше никак, просто не могу, а от людей только тошнит. Ещё больше тошнит. Говорят, когда не знаешь чего хочешь - значит ты ничего не хочешь. Т.е. сейчас так отвратительно просто из-за ничего? А что? Хорошо. Мне так дерьмово, отвратительно, больно, плохо, да как угодно, из-за самой же себя. Избалованной души, которая не привыкла к таким ужасным переживаниям?
А какие переживания? Разные. И их много. Их просто неприлично много. Они выводят из себя, когда просто хочешь заснуть, а не можешь только потому, что очень сильно устал. Знаете, когда слишком устал невозможно заснуть? Глаза слипаются, мозг перестает работать и я проваливаюсь в какой-то болезненный недосон. А когда просыпаюсь должно быть легче. легче. Легче. Намного легче. Ни черта не легче, если честно. Только отвращение к себе возрастает и каждый завтрак оборачивается питьем литров воды над унитазом, чтобы проблеваться наконец.
Нет, что вы. Я вполне здорова. Может и сплю слишком много или вообще не сплю, или не ем или ем ту еду, к которой бы даже очень голодный человек не притронулся. Но я здорова. Абсолютно. Я уверена.
Просто так плохо. Плохо. И все время хочется блевать и плакать. Но ни то, ни другое, видимо, мне не дано. Поскольку заплачу я для кого угодно, но только не для себя. И от этого становиться ещё смешнее.
Все куда-то идут, все что-то делают. А я висну. Висну, просто висну.
Надо напиться. Может, это и гразит пьянством или чем-нибудь подобным. Но я так устала. Мне так все надоело. Все и всё.
Надоела вся та ответственность, которую скидывают на меня окружающие люди. Надоели крики, споры, скандалы.
Я ищу синюю туфельку 37 размера в синей комнате, которая находится в синем городе, которого нет. Да и то ради хоть какой-то цели. А про то, что у меня 39 в рассказе забыли упомянуть. Про все забыли. Ну и хорошо. Я буду искать, это же так забавно - тратить жизнь на то, что никогда тебе не будет нужно.
Плохо. Как же мне жестоко плохо. И хочется спать.
-
-
28.03.2009 в 08:10