просто мы разучились прощать

[elayae]

С чего всё началось? Я не знаю…
Ты просто появилась в моей жизни. Вошла в неё без стука, без звонка – так, как ты обычно делала всё и всегда. Непредсказуемая. Удивительная. Честная. Жестокая. Открытая. Смешная. Злая. Глупая. Ты всегда была для меня закрытой книгой.
Почему закрытой? Я не понимала тебя. Не понимала твоих поступков, твоих слов, твоих выставленных среди зимы на ледяной балкон цветов, твоих глаз, сияющих сквозь темные очки в неосвещенном помещении. Твоих рук, принадлежащих всем. И твоей души, не принадлежавшей никому.
Ты очень долго шла ко мне. А я к тебе. Слишком многим были наполнены эти годы. Но я ни о чем не жалею.
Ни о слезах, пролитых в никуда, ни о телефонных трубках, изгрызенных зубами, ни об изрезанных ножницами венах, ни о боли которая словно вторая оболочка однажды вросла в мое сердце.
Я жалею только об одном: о том, что так тяжко и долго я пыталась понять тебя. Постичь. Прочитать. Ворваться туда, куда простым смертным не было дороги, туда, где всё было заперто на сотни замков.
На то, чтобы понять тебя, мне понадобилась целая жизнь.
На то, чтобы полюбить – одно мгновение.

***

Холодный осенний ветер проникал через щели в окно и легонько развевал волосы. Женя лежала на верхней полке плацкартного вагона и задумчиво смотрела на пробегающие мимо деревья, столбы и дороги. Снова дороги. Снова путь. Но на этот раз другой. На этот раз – наверное – верный.
И было немножко грустно, и играла в глубине зрачков старая-старая песня, и молодость ощутимо и весомо потихоньку давала о себе знать. И возникал разумный и верный вопрос: а что было потом? Чем же всё это закончилось?

Закончилось? Да ничем, наверное. Уехала из Москвы. Начала жизнь заново. И снова начала жизнь заново. И снова, и снова…
Побывала в Таганроге. Повидала Кристину и Толика. Подарила свою старую квартиру Женьке-младшему. Посидела на подоконнике в общежитии. И даже несколько раз прошла мимо окон квартиры твоих родителей. А вот тебя так и не увидела.
Ездила в Пятигорск, в Питер, и снова в Москву. Улыбалась, радуясь успехам друзей и огорчаясь их поражениям. Находила работу, отдавалась ей целиком, и бросала, когда становилось неинтересно.
И жила, влюблялась, путешествовала и дарила улыбки, и изредка плакала в подушки чужих гостиниц.
Вот только так и не остановился паровоз времени, а лишь еще быстрее с каждым днем разводил пары. И в этих парах постепенно затягивались рваные раны воспоминаний, и появлялись на лице всё новые и новые морщины, и уже не так больно было видеть сны и помнить тебя – молодую и любимую.
И где-то далеко остался Таганрог. Также, как оставалось очень многое и до него, и после. И давно уже я нашла смысл в своей жизни, и уже два месяца живет под сердцем моё будущее – маленький ребеночек. И перестала метаться, и знаю теперь, ради чего стоит жить дальше.
И ничего не закончилось, потому что так и не прервалась связь, которая связала нас вместе целую вечность назад в маленькой, залитой зимнем светом, комнате общежития. Не порвалась – а лишь тянулась все эти годы, еще крепче привязывая нас друг к другу.
И говорят, что ты стала другой. Верной. Любящей. Что перестала метаться и нашла своё счастье в семейной жизни. И, знаешь, я готова в это поверить, потому что все мы меняемся, и я меняюсь тоже.
И по-прежнему часто думаю о тебе, надеясь, что эти воспоминания хотя бы немножко ослабят нить, связывающую нас друг с другом и рано или поздно я, наконец, смогу тебя отпустить.
Я думаю об этом постоянно, и чувствую, что потихонечку ты уходишь. Уходишь туда, где вечно сияло солнце, где были друзья и всё казалось легко и правильно. Где были нежные руки и счастье говорить о том, что ты думаешь, а не о том, что нужно и необходимо сказать.
Очень часто я вижу как ты уходила тогда – на вокзале, и говорила мне: «возвращайся», и до сих пор не могу найти в себе силы попрощаться с тобой навсегда, потому что прощалась уже не раз, потому что до сих пор звенит в душе отчаянная надежда – а вдруг… Вдруг снова - как в сказке - пересекутся дороги и снова встретимся мы, но уже совсем другие, и ты увидишь меня на вокзале, обнимешь крепко и зашепчешь на ухо: «Всё правильно, мелкая. Всё верно. Всё было не зря».
И тогда всё действительно будет не зря.
Потому что иначе – никак.
Потому что люблю.

@темы: (с)

Comments

[Chieri Akita]

классно. твоё?

[elayae]

да нет, что ты)
автор - who am i, книга - просто мы разучились прощать)

[Chieri Akita]

ну, мало ли)