Я очень сильно жалею.
Жалею обо всем, круглосуточно. Неделями, месяцами, обвиняя себя в невнимательности, лицемерии и глупости. Обвиняя себя в чем только можно, прокручивая в голове все то, что могло получится иначе и люди бы не плакали ночами в молчаливые подушки. Особенно те, кто мне дорог. Я каждый вечер засыпаю с мыслью о том, что я не могу исправить прошлое, о том, что мои ошибки уже никто и никогда не простит. Меня это ест изнутри и иногда мне кажется, что я смертельно устала. Будто мысли стали свинцовыми, а на плечах лежат тонны железа. Такое состояние все чаще и чаще преследует меня, шепча гадливым голосом «ты же знаешь, что виновата».
Мне плохо. О, Боже, как мне плохо. Теперь я готова отдать все, чтобы вернуться и исправить прошлое. Все, напрочь, перекроить всю чертову жизнь и оставить в ней лишь маленькие клочки того, что видела я. Я так хочу вернуться в начало года, когда под стук курантов про себя говорила «лишь бы у нас все было хорошо» и закатать ту себя в асфальт, потому что ни черта не было хорошо. Ни у кого.
Я не могу. Чертвозьмикакянемогу.
Мне так жаль, знали бы вы. Господи, как мне жаль. Как мне дико жаль, настолько, что хочется орать об этом, орать и орать, снова и снова. Я не могу себя простить, не могу. Это выше меня. Это настолько высоко, что я только и делаю, что жалею. Не людей. То, что я уже никогда не смогу исправить.