Хочется наконец во всём разобраться. Хочется сделать ту или иную вещь для себя, не задумываясь о чувствах других людей. Хотя бы раз. Хотя бы раз не чувствовать себя столь паршиво.
Нельзя же быть с человеком из-за жалости. Нельзя. Ни в коем случае. Это главная ошибка, которую, по-моему, допустил каждый хотя бы раз в жизни. Особенно нельзя быть с человеком из-за жалости, когда рядом тебя ждёт тот, которому ты готов отдать всё своё свободное, да и несвободное время.
Как будто бы такой извращенный вариант мазохизма. Слушаешь человека, с которым рядом, а смотришь на Неё. На ту одну. Которая вроде бы и далеко, но не настолько, чтобы не слышать её дыхание, например. Ударимся в романтику, что-ли...
Хочется сдохнуть. Да. Именно сейчас, в этот момент, когда глаза слезятся от усталости и голова, похоже, превратилась во что-то странное и никому непонятное. Почему ситуации не могут быть хоть чуточку проще? Ну, совсем чуть-чуть?
Просто необходимо хотя бы раз в день слышать её голос. Делится всем... Грустным, веселым, неважно. Просто быть рядом.
Пусть мы уже не общаемся 2 месяца. С тех самых пор, когда я пожалела очередного бедного человека, который "не представляет жизни без меня". Да, тогда это было приятно. Когда во мне нуждались, когда помогали. Моя ошибка. Но с каждым днём, с каждым новым днём я всё равно понимала, что Без Неё мне никак. Вообще никак. И даже спустя 2 месяца хочется удавится при одном взгляде на неё.
Нет, я не люблю. Это не любовь, я уверена. Это... это какая-то сводящая с ума дружба. Не даёт вздохнуть без Неё, не даёт улыбнуться без Неё. И если случайно мне выпадает шанс увидить, как она смотрит на меня, то просто умирать от счастья.
Но нельзя... пока нельзя. Не получается, не выходит, как будто всё против чего-то столь близкого мне. Я пожалела, я не смогла сохранить. Она отступилась, потому что в тот момент мне было так легче.
Говорят, что сначала ссоришься с человеком, потом не знаешь, как начать разговор, а потом вы забываете язык, на котором гвоорили. Если бы, если бы. Всегда так было, но не сейчас. То общее, что связывало нас так недолго будто впиталось в душу. А душа совсем не планирует забывать. Т.е. по-моему вообще никак. И теперь остаётся только жалеть человека, с которым рядом и наблюдать за ней. Любить её. Дорожить ей. Пусть издалека, пусть пока нет возможности, но я что-нибудь придумаю. Я обязана что-то придумать. Никто мне не поможет. Как бы мне этого не хотелось, но никто не сможет мне помочь. Н-и-к-т-о.
А ещё нельзя жалеть человека, который медленно разрушал и разрушает твою жизнь. Потому что в добавок к итак плохому отношению добавляется тихая ненависть. Но, похоже, ненависть на саму себя за всё это дерьмо ещё сильнее, что радует.
Надо что-то решить, а то всё полетит к чертовой матери быстрее, чем я доживу до лета.
Убейте меня.
Завтра никуда не хочется идти. Нет сил даже на то, чтобы встать и почистить зубы. Нет сил даже на то, чтобы подумать о завтрашнем дне.
Хорошо, что на этой недели нету пятницы. Хотя я и послезавтра никуда не пойду, вообще никуда. буду лежать пластом на кровтаи и попивать любимый кофий из чашки с бегемотами.
Наслаждаться жизнью проще, чем кажется.