Вокруг кровати стоит куча чашок, к которым прилип сахар и кусочки недоеденного лимона. Потом, наверное, будет сложно их отмывать.
Нельзя опускать руки, надо находить силы, идти дальше и прочее прочее. Как-то это совсем не акутально. Совсем-совсем. Особенно когда так тихо и темно. И что-то странное шумит на улице, как помехи на телеэкране. Ветер, кажется. Хотя не важно.
Чего я жалуюсь? От этого никому не станет легче. Некторые вздохнут, некоторые посочувствуют, некоторые даже не подумают, забывая. А нужно ли мне, чтобы кто-то помнил? Или я боюсь, что сама забуду. Или я очень хочу забыть, но в то же время цепляюсь за последнюю возможность помнить. Не знаю.
Совершенно ничего не знаю. Ничего нет. Никого нет. Ни сейчас, ни потом, ни завтра, ни послезавтра. Я хочу, чтобы у Тебя все было хорошо, и у Тебя, и у Тебя. У многих. Про Твоё присутствие я почти не вспоминаю. Только иногда. Иду по улице и сердце гадко сжимается. Бесит. Тебе нет дела до того, что со мной. Я это понимаю, но от этого не становится легче. Вообще не становится. Только обида и злоба на саму себя где-то в самом темном углу души скапливается и давит на мозг. Давит на сердце, желудок и остальные органы, которые не могут так быстро привыкать к "Со мной" и "Ты не нужна". Слишком быстро все меняется, слишком стремительно утекает время и люди. Кто-то уходит, кто-то приходит. А я сижу и тихо-тихо пытаюсь наконец понять что же не так со всем этим идиотизмом вокруг и не только.
Надо где-нибудь найти хорошее настроение. Где угодно. В том дворе перед школой, который мы дружно прозвали курилкой. Или за партой перед окном. Или на кухне, где буду давиться чем-то съедобным утром. Где угодно, но найти. Потому что потерять то, что мне так дорого сейчас, намного легче, чем потом это вернуть. Это - это вера себя и в завтрашний день. Её осталось не так много. Можно пустить обратный отсчет. 10 - что-то исчезает, 9 - медленно-медленно, 8 - начинает блекнуть, 7 - а ты бьёшься в панике, 6 - потом просто тихо сидишь, 5 - сидишь и понимаешь, что нет сил, 4 - куришь и почти не видишь этого, 3 - пытаешься потрогать руками, чтобы удастовериться в реальности, 2 - оно само перестает верить в тебя, 1 - оно улетает, 0 - ...
Осталась одна попытка. Поймать веру, когда она будет улетать куда-то далеко-далеко. Поймать даже тогда, когда она сама перестанет в тебя верить.
У меня остался. Остался ещё ноль.