Знаете, я никогда не отличалась мечтательностью или чем-то подобным) Сначала, в детстве по-моему, у меня было кучу планов на будущее, была мечта, которая со временем сменялась другой и мне казалось, что она столь непокалебима, что не сравнится ни с чем. А потом, в один прекрасный вечер, я лежала на кровати. Вот просто лежала и все. Я тоже это умею)) . И мне пришла в голову мысль, что не всем моим мечтам суждено сбыться. И я убежала. Взяла и убежала. Я уверила себя в том, что мои мечты не сбудуться и, что вообще пора прекращать мечтать. Полностью) Это как будто пытаешься бросить курить. Сначала отказываешься от мечтаний перед сном, потом от мечтаний в свободное время, а потом оно уходит. Просто уходит и это потом не вернуть. По крайней мере у меня не получается) Я заставила себя поверить в то, что ничего не придет. Заставила себя поверить в судьбу и прочее. Заставила себя поверить в то, во что меня убеждали с самого детства. В то, что ничего я не смогу добиться)
Сдаться для меня было сложно. Очень) Хотя все основные воспоминания смылись и превратились во что-то вроде дыма. Видишь, но не можешь вспомнить) Но мечтать я перестала, совсем. И нету у меня планов или тех же простых желаний. Просто удволетворить свои потребности и жить. Пить, есть, спать, страдать, ну так, знаете, аля ради приличия)
Начать опять мечтать и перестать верить в фатальность очень сложно. Каким бы делом я сейчас не занялась всё куда-то уходит. Руки опускаются ещё до того момента, когда можно будет что-то решить. Не буду писать что-то вроде "и нет ни единого просвета", "и никто меня не понимает", "и жизнь кончена", просто иногда появляется огромная пустота и ощущение полного отстутствия.
Мне некуда стремиться, совершенно. Это как будто бы ты смотришь телевизор и щелкаешь программы в поисках того единственного лица, голоса, чего угодно, что остановит тебя и покажет. Научит заново)
А иногда это бывает совершенно по-другому. Я пытаюсь заставить себя помечтать. Мечтать о любви проще простого. Представяешь какого-нибудь парня или девушку и думаешь, что обязательно добьешься этого чеовека несмотря ни на что. А на следующее утро просто забываешь, вычеркиваешь из памяти. И это, конечно, угнетает.
Лет в 9 по-моему я получила 3 раздряд по шахматам) Потом даже дотянула до 2, но я сейчас уже плохо помню. У меня сохранилось множества медалей и прочего, которые гласили о "молодой Девушке, которая выйграла кого-то там". Я ими гордилась.
С 6 лет я играла на фортепьяно. Я участвовала в различных концертах и конкурсах, в которых обычно побеждала.
И я очень любила плавать. Я все время стремилась обогнать свою лучшую подругу, которая никогда мне не уступала. С тех времен у меня тоже осталось несколько медалей. Я помню как мне было это дорого.
А потом всё кончилось. Почти в один момент. Я ушла от всех сразу. Наверное, понимание "обреченности" подвело тогда уверенную в себе меня. И больше у меня ничего не получалось. Сколько бы я ни пробовала, сколько бы ни пыталась. Всё уходит от меня. Утекает. Не хочет верить в меня. Все те вещи, все те вещи, которые мне были дороже всего перестаи доверять мне. А у меня просто не хватает смелости поверить во что-то. Хотя во что мне верить, да?
А сейчас я решила, что я хочу найти себе мечту. Это будет моей мечтой) Да. Я хочу начать все с начала, еще раз бросить вызов судьбе, которая не хочет отпускать. И когда-нибудь я смогу полететь. Это получиться. Стоит только представить)

А ещё сегодня какая-то темная ночь >__________________< Точнее утро %) Охайо! ^__^