Сегодня был неудачный день - мне опять вспоминался ты. Нет такого времени, когда я бы совсем о тебе не думала. Кажется, ты всегда находишься где-то на периферии моего нелепого сознания. Но сегодня день был и правда на редкость неудачен, ибо вероломно врываться в мои мысли, когда я совсем не готова к этим воющим воспоминаниям о тебе, твое любимое занятие.
На самом деле, под вечер я совсем выдохлась. С пневмонией особо не побегаешь, а вся эта волокита с бесконечными бумажками, которые никак не кончались, казалась удручающей. Несколько часов монотонной работы, и я совсем расклеилась: рука нещадно ныла, спина затекла, мозг совершенно не слушался и не поддавался на угрозы. Отчаянно хотелось спать или хотя бы принять горизонтальное положение. Желательно, навсегда.
Но, к сожалению, сегодня я должна была выглядеть свежей и вечно веселой, поэтому пришлось идти с машей в это ее любимое кафе. Глупое оно. И сама она смешная и глупая. Чтобы как-то отвлечься от того, что, в принципе, мне совсем не хорошо, я слушала ее лепет и цоканье каблуков о мокрый асфальт. У них звук получался... странный. Что-то между "цок-цок" и "туп-туп". Глупости какие.
Как возвращалась домой помнится как-то смутно. Я чертовски устала, эти дурацкие пластиковые пакеты врезались в ладони, было жарко и холодно одновременно. Видимо, забеги на длинные дистанции мне пока даются с трудом.
А потом в мою уставшую пустую голову ворвался ты. Глупый, глупый ты. Улыбчивый и теплый. А я стояла, намывала эту треклятую посуду, на которую никаких сил уже не было. И родственники что-то щебетали в трубку, стыдились, кажется. Они всегда стыдятся. Точнее, им всегда за меня стыдно.
Если честно, к этому невозможно привыкнуть. К тому, что эти люди могут испытывать всего три чувства по отношению ко мне: стыд, пренебрежение или жалость. Иногда все вместе. Если повезет - нет. Иногда, когда в такие моменты в мои мысли пробираешь и ты, это становится совсем невыносимым. Настолько, что на секунду возникает мысль о том, что я не справляюсь. Чертовски не справляюсь. И становится настолько страшно, что совсем нечем дышать. Дурацкая реакция организма на слишком сильные переживания. Это все в моей голове, все в голове, ничего такого.
В такие моменты как раз и осознаешь с тем животным ужасом, что тебе не к кому пойти и некуда приткнуться. Есть множество людей, которые ждут чего-то от меня, но не меня саму. Ждут мое сочувствие, мою уверенность, мое чертово негнущееся плечо под грузом всего того дерьма, что оно держит. Ждут мою улыбку, мой ободряющий взгляд, ждут, ждут, ждут... Все время чего-то ждут от меня. А потом оказывается, что мне самой пойти не к кому. От жалости я бегу, от равнодушия убегаю еще быстрее, а, черт возьми, на большее никто и не способен. А те кто способен - их давно уже нет рядом. Да и в праве ли я обвинять кого-то? Могла ли когда-нибудь пойти на большее я? Наверное, могла. Не знаю.
Чаще всего, плакать в одиночестве - полезнее для гордости, души и пошаливающей нервной системы. Но этот раз было гадко, жутко, очень и очень страшно.
На самом деле, я хотела написать все это несколькими словами... Но я так по тебе скучаю. Так скучаю.