На самом деле, оно по снарри :D

Сколько бы времен и тысячелетий ни сменялось,
Сколько бы масок мы с тобой ни примеряли,
Ты - единственное, что жило во мне и билось
Самым нежным сердцем. Пусть и из стали.

И даже когда жизнь бросала меня и била
Топила и жгла в самом страшном огне
У меня всегда была хорошая мина
Даже при самой плохой игре.

И не потому, что не было очень больно
Не потому, что я стою десятков таких, как они,
А потому, что за моей спиной, как бы ни было горько
Всегда стоял ты. Только ты. Только ты.

О май гад, странное творится, я зачем-то опять пишу ужасные стихи.

@темы: моя писанина

---

Как-то незаметно для себя я сдала два экзамена. Странно все это... Сессия проходит мимо, хоть я и нервничаю как сволочь, конечно же. Долго все это. Долго и нудно. И абсолютно не воодушевляет.
На днях наконец-то дочитала «Хроноворот». От снарри там, на самом деле, ни черта не осталось. В любом случае, там это неглавное. Нашла я этот фик уже больше года назад и тучу времени не бралась за него, но не из-за каких-то предрассудков, а из-за того, что все комментарии пестрили всяческими «Хоть ХЭ и нету, вещь чудесная». Не люблю книги, которые грустно кончаются, никогда их не читаю. А потом все же решилась. И ни на секунду не пожалела. И ХЭ там есть, не понимаю, чем люди читали.
После таких, не побоюсь этого слова, чудесных вещей и правда легче дышится и живется. Здорово и правда, что кто-то еще умеет так писать.
Я даже плакала. Хотя я все время плачу над какой-то фигней, так то это не показатель.

@темы: о своём, фики

---

Когда живешь один, ночи тянутся бесконечно. Когда я не знал, чем заняться полезным, я шел на ближайшую станцию и делал вид, будто я кого-то жду. Потом мне это надоедало, я шел домой как можно медленнее. У меня были друзья, но мне не хотелось проводить с ними время сверх того, что доставалось мне в колледже. Среди 30-ти миллионов жителей города не находилось ни единого, с кем бы я хотел поговорить. Я сам не заметил, как дожил до своей 3-й зимы в Токио. Словно я каждый день пытался дышать, стоя по горло в ледяной воде. Словно я остался один в целом свете - так мне казалось...

© "За облаками"

---

И, кстати, между тем, через 11 дней будет ровно пять лет моего бесцельного пребывания тут. Черт возьми, чуваки, это же пять лет! Будь я менее впечатлительной, не посвятила бы этому целый пост, но все же... Пять лет!!11 это не укладывается в моей голове.

@темы: дайри

---

Последние пару дней я нахожусь в состоянии, близком к сумасшествию. А половину этих суток вообще препровожу в каком-то радостно-истерическом припадке. Черт его знает, что со мной, но меня аж трясет: то от радости, то еще хрен пойми от чего... В общем, полная ерунда.
Сегодня, пока ехала ругаться с Самсунгом, который не хотел чинить телефон по гарантии, а потом еще и содрал с меня 200 рублей за диагностику (еврей внутри меня самоубился), слушала на мой вкус абсолютно нелепый и какой-то даже смешной Rammstein. Раньше мне нравились эти ребята, но в последнее время единственная ассоциация, которая возникает в моей голове, как только я их слышу - это Дима, топчущийся на моем пороге вечером с кустом в руках. За этот год он делал столько попыток приударить за мной, что даже вызвал уважение своей целеустремленностью. Стоит только вспомнить все эти бесчисленные просьбы проводить меня до дома, некоторые из которых даже увенчались успехом, что и правда возникает чувство восхищения. Я бы так и не смогла. И чувство жалости и сочувствия, потому что когда-то я была на его месте, также чувствовала себя униженной, растоптанной и абсолютно по-дурацки влюбленной. Мне стыдно даже думать о нем, он хороший парень и не заслуживает такого.
В общем, о глупостях я о каких-то думаю. Как и всегда в прочем. Хрень какая-то...

@темы: люди, моя жизнь

---

Волнуюсь я. Глупо, конечно, а все равно волнуюсь.
Полвторого, а сна - ни в одном глазу, хоть и бодрствую третьи сутки без перерыва. Занять бы себя какой-нибудь ерундой и задремать. Здорово бы было и правда.

@темы: о своём

---

У меня мозг вытек через уши. С часа дня мы сидели над этим дерьмом, а я все еще представляются себе этаким дебилом, скачущим под чунга-чангу.
Эх... Напиться бы %)

---

В последнее время от тоски спасает только качественная порнуха, как бы по-дурацки это не звучало. Хотя, на самом деле, совсем не представляю для чего я читаю ее, ведь большинство компромитирующих сцен я пролистываю, не глядя.
Через несколько часов приедет Юля, и мы погрузимся в мир философии и прочей ерунды, которой, по большому счету, скопилось такое количество, что страшно даже представить, а не то, что открыть учебник и начать читать. Но мы же крутые и совсем не хотим сдаваться.
С каждым днем я все чаще и чаще начинаю задумываться о правильности выбора, сделанного мной. Передо мной все еще тысячи путей, но я уже давно попращалась с ними навсегда. Был ли мой шаг правильным или всего лишь существовал, как дань инфантильному бегству от того, чего я и на самом деле боюсь - права выбора. Правильно ли я поступила? Пожалуй, у этого вопроса нет ответа ни у кого бы то ни было, ни уж, тем более, у меня.
Я пытаюсь убедить себя в том, что тогда, кажется, почти века назад, я сделала правильный выбор. Я не люблю бессмысленных вещей, и, конечно же, я не терплю их от себя, но я и правда сомневаюсь. Я никогда не хотела того, к чему пришла сейчас, но те люди, которых я хотела и хочу сделать счастливыми, гордятся мной, и так ли уж это мало? Действительно ли для меня этого недостаточно?
Я в расстерянности. Мне казалось, что я поступаю логично, что идти на юриста - верное решение, продуманное, очень в моем стиле. Как и всегда, я пренебрегла своими интересами, но что же поменялось? Почему от этого так дурно?
Черт его знает. Но сейчас, сидя на темной кухне, расписывая свои глупые сомнения, я вижу свою будущую жизнь нежеланной мне и отвратительной. Я не хочу так.
Я хочу писать. Я хочу сочинять сценарии к фильмам, внезапно уехать на галапагосские острова, хоть и в душе не представляю, где это находится, я хочу готовить для ресторанов, хочу преподавать в университете, хочу подрабатывать флористом, хоть и терпеть не могу цветы (и это взаимно, прошу заметить). Я так много хочу.
И в своей честности я даже не могу спрятаться за всякими нелепыми оправданиями вроде: «Я должна, из этого все равно ничего не выйдет, я очень расстрою свою и без того несчастную мать». Я могу многое сказать всем, себе же - еще больше.
Но на самом-то деле я знала всю свою жизнь и знаю сейчас: я просто боюсь и, видимо, недостаточно хочу. А, значит, и не заслуживаю всего этого.

@темы: о своём

---

С каждым днем волшебный мир фанфикшна открывает для меня все новые и новые вещи. И я, полагаю, слоупочище, но, блин, этот ваш омегаверс - просто жесть. В хорошем смысле этого слова, конечно же.
Чем больше извращений, тем лучше!
Не, честно, я уже лет сто не была в таком культурном и некультурном (если вы понимаете, о чем я xD) шоке. Даже более того, до такой степени я была удивлена всего один раз в жизни, когда в Loveless'ком фандоме кого-то нереально вштырило, и около четырех месяцев кряду куча народа писала о лишении невинности через уши.
Черт возьми, люди, я люблю вас х)))

@темы: люди

---

Пожалуй, моя одержимость мюзиклами в последнее время говорит либо о моей затянувшейся депрессии, либо о развивающейся шизофрении. В любом случае, я полностью погрязла в этом дурацком эстрадном пении и в ближайшем времени совсем не хочу оттуда вылезать. Даже подумываю о продаже своей злосчастной почки ради похода на Mamma mia. Эхх...
Этот год начинается с чего-то настолько гейского, что даже мне от этого тошно. Крутое начало %)

@темы: о своём

---

Праздник к нам пришел. Всех с наступившим. Будьте крутыми и счастливыми

---

грядущее, черт возьми

А вообще, на этот новый год, я внезапно передумал грустить. На хрен все, я молодец х))

@темы: о своём, новый год

---

новый год

@темы: о своём

---

Мы стояли на кладбище — примерно пятнадцать человек в черном, с лицами стянутыми горячечным бредом и горем. Воздух был стылым и горячим, сухим, будто жестким пламенем. Рассветное марево расходилось на горизонте алым и жарким огнем, кровью, от которой в грудной клетке стыла душа. Я слышала своё сердце так, будто гул от него был увеличен стократно, я думала, что каждый может слышать этот мерный звук, отбивающий последние удары не моей жизни, но той, что сейчас объята деревом и цветами, что пока не стала ношой земли, но слушает несвязные слова этих чужих мне сейчас людей и уже прощается с миром. И со всеми нами. Воздух стал плыть перед глазами, могила запахла полынью... Ее стали засыпать землёй.

@темы: моя писанина

---

Кажется, в меня влюбились. Какой ужас.

---

@темы: зима, о своём

---

Мать завтра кладут в больницу, я, кажется, опять начинаю болеть... Нехорошо мне.
В моей жизни не происходит ровным счетом ничего интересного. Я вроде даже стала что-то учить, сижу на кухне хрен знает до скольких, читаю эту мало полезную лабуду и нахожу в этом своё последнее спасение.
Тревога стоит диким ором в горле, я не хочу никого видеть, я всех боюсь... Господи, как же мне нехорошо. Наверное, скоро и правда случится второе пришествие: в одном и том же посте я ною и взываю к Богу своей глубоко атеистической душой.
Сегодня я случайно наткнулась на картинку с одуванчиками и чуть не расплакалась. Как я скучаю по тебе. Как же я скучаю. Почти три года.

---

Жил-был на свете некрасивый и толстый крестьянин, и был он влюблен (а почему бы и нет?) в прекрасную и златокудрую принцессу. Как-то раз принцесса (кто знает почему) поцеловала толстого и некрасивого крестьянина… И он в тот же миг превратился в стройного красавца-принца. По крайней мере, так виделось ей. По крайней мере, так чувствовал он.
Хорхе Букай, История для размышлений

---

Просыпаясь каждое утро, отвратительно осознавать, что это опять всего лишь я. И не более того.
Время ползет... Скорее бы что ли. Хотя зачем? Я и не жду уже ничего, наверное.

---

Аж передергивает, когда девушки называют лиц мужского пола «мальчиками». Так и хочется кинуть в них тапок и обвинить в педофилии.
Но я не о том... Вчера пекла пирог. Полвечера на него убила, а зачем - хрен его знает. Да и не хотела я этот пирог, просто деть себя было некуда. Даже мой ужасный вкус на фильмы меня не спас. Чертов засранец.
Что-то все дурацкое какое-то. Перечитываю Брэдбери. Он крутой, и я совсем чуть-чуть по нему скучаю.
О да. Я мастер бесполезных и бессмысленных постов %)

@темы: о своём