Сегодня уезжаю в Питер. Видеть родственником совершенно не хочется, так же как и слушать их. Но это ничего, всего пара дней. Нужно пережить эти чертовы выходные и все вернется на круги своя.

Самое страшное, что в итоге все равно кто-то будет страдать. Как бы мы не хотели, чтобы все обошлось, само собой разрешилось, ничего такого не случится. Я очень люблю и Полину, и Машу. Правда, очень, сильно. Они замечательные и дорогие мне люди. Поэтому я не имею права злиться на них, я не имею права мешать им.

@темы: о своём, друзья

---

Rayne de Elvess, привет.

@темы: пч

---

Мужчины вызывают во мне омерзение, пьяные мужчины - отвращение и страх, неконтролируемый и отчаянный.
Я так хотела видеть только тебя, слушать только тебя, говорить только с тобой. Хотя бы сегодня.
Я не увижу тебя еще так долго.

---

Последние месяца два мне часто снится этот сон, выматывающий и тревожный.
Я пытаюсь догнать какую-то девушку. Я не знаю кто она и даже не помню ее лица, только черные, выжженные краской волосы, чуть раскосые глаза и тонкие губы. Она все время курит со мной у вытяжки, а потом шепчет на ухо "если я тебе дорога - догони". И я бегу, бегу отчаянно быстро, стирая ноги о холодный асфальт, о пыльную, усыпанную мелкими камнями, сельскую дорогу. Я бегу, я почти не могу дышать, но все равно бегу. Наверное, в этом сне я люблю ее.
Сколько бы я ни силилась вспомнить хоть что-то о ней, я не могу. Я абсолютно ее не помню.
Я так и не смогла ее догнать, еще ни разу. Ее силуэт тает, будто бы ее и не было вовсе.

Меня расстраивают люди, которые надо мной издеваются. Сколько бы я не пыталась привыкнуть к этому, каждый раз мне хочется расплакаться, а еще лучше спрятаться куда-нибудь подальше и никогда никого не видеть. Наверное, это дурацкая реакция и мне правда за нее очень стыдно. За столько-то лет выслушивания разного говна я могла бы привыкнуть. А не получается. Я только расстраиваюсь больше и больше. Чертова неудачница.

@темы: о своём, люди, сны

---

По-моему, есть только одна вещь, которую я делаю безупречно - ненавижу других людей.
Не то что бы я хотела однажды утром выйти на улицу и расстрелять всех из автомата, но многие ввергают меня в такое уныние, что хочется незамедлительно повесится или отравится, сделать что угодно, лишь бы не терпеть вашу компанию более и впредь, пока смерть не разлучит меня с этой замечательной жизнью. Да и вообще, я не то что бы озлоблена более, чем обычно, и это даже не пмс, как бы некоторые едко заметили, но, честное слово, я так устала вас слушать, вас понимать и жалеть. Мне надоела, черт возьми, ваша беспомощность, доходящая до гребанного идиотизма, до нелепости, до.. да не знаю даже чего.
И заметьте, это при том, что я вас люблю.

@темы: люди

---

Люди, которым я вечно что-то должна. Идите в жопу.

@темы: о своём

---

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

она прекрасна)

27.09.2010 в 18:49

Пишет  ib.:

Она Осень.

Она Осень. Камера: Canon 5D Mark II. Место, условия съемки: Вечер. ISO 400. Параметры изображения (ШхВ, Размер): 600x600px, 200kb.

@темы: фотографии

---

Ну, и да. Буду лаконична х)
Я зачем-то в тебя влюбляюсь.

@темы: о своём

---

Нет, господа товарищи, чернухи не будет.
Орган был говен просто до ужаса, милая тетя, которой мы заплатили 500р, постоянно путала аккорды и педали. А последнее "нечто" производило ощущение такой ацкой какофонии, что мозг болел и пытался сбежать из черепа. Но я молодец, я не дала ему этого сделать %)
Мужик угнетал. Его надо было развлекать и лепетать что-то совершенно идиотское, превращаясь в дурочку. Ибо умной мне быть не положено, хрен ли х) За весь вечер меня успели упрекнуть в том, что я мало разговариваю, знаю мало баек, что говорю я слишком непринужденно с человеком сильно старше себя.
Ну мля. Бесит.

---

стащено

ааа! *---* хочухочухочу.

@темы: фильмы

---

какая милая херь х)

раз

Пол: W Возраст:--	1-10 A: 2 B: 9 C: 4 E: 6 F: 1 G: 5 H: 1 I: 10 L: 6 M: 6 N: 7 Q: 9 Q1:4 Q2:8 Q3:9 Q4:7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "SC" РАССТРОЙСТВ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

@темы: тест

---

Сегодня был хороший день)
Я так и не смогла оторвать свой мягкий зад от кровати, в итоге никуда не ходила. Но совесть меня совсем не грызет, да и я думаю, что эту пятницу они бы без меня пережили.
Вечером мы зашли в макдональдс. Там, как и всегда, шумно и пахнет жареной картошкой. Тепло и славно, очень-очень.
Мать меня все-таки заставила сходить в магазин - плюс очки и туфли на каком-то жутком каблуке. Не знаю, как в них буду ходить, но они красивые и красные, что для меня очень странно.
Маша отдаляется от меня, да и я ее понимаю - кто выдержит больше двух лет с унылым говном? Но меня это не расстраивает. Будто бы смотрю кино, какое-то до ужаса долгое и нудное. Надо ей премию выдать, что так долго протянула.
Сегодня и правда был очень хороший день.

@темы: о своём

---

Сатанею от дней в полупьяном постыдном бреду.
Возвращаться - как пели когда-то - дурная примета.
Я приду.
Даже если не ждут - все равно я приду
к тем дверям, за которыми небо пурпурного цвета
рассыпается ранними звездами.
Этот закат
мне напомнит безумный костер, на котором горело
наше быстрое лето.
И ветру вчерашнему в такт
я костяшками пальцев в косяк отстучу тарантеллу.
Отрекаясь от прошлого, выведу новый закон -
время ссадины лечит, а раны - все ноют и ноют.
В странных играх с часами поставлена память на кон -
твой немой силуэт за моей напряженной спиною.
Обманув сам себя, сам себя загоняю в тоску,
в одиночку квартиры, в свое одичалое гетто,
где луна,
как палач,
тянет дуло к больному виску
и шипит в темноте - "возвращаться - дурная примета".
Let it be.
Продолжается маетных снов канитель.
Хлопнув дверью, припрячу ключи в ожидании кода
Вьюжат дни - бесконечная стылая злая метель -
непогода на улице и на душе - непогода.
В боль иззябшие пальцы с трудом, но прощупают пульс,
пусть кровавая рана, но сердце опять не задето.
Я вернусь.
Даже если не ждешь - все равно я вернусь,
снегопадам назло - я не верю в дурные приметы.
(с) Геннадий Нейман

@темы: (с)

---

Сложно остановить кровь, которая все хлещет и хлещет. Уже голова начинает кружиться, боль отступает, только руки холодеют и становится как-то пусто и легко. Залила тетрадь с конспектами, что обидно, ибо писать их приходилось долго и упорно. Но ничего.
Сказали, надо меньше нервничать. Звучит легко, но для человека с повышенным чувством ответственности за все и вся это почти не выполнимо. Хотя, наверное, они правы.
А еще сказали, что нужно чем-то питаться. Этот факт меня удивил, ибо последнее время мой желудок воспринимал только спиртное. А, да,и конечно же спать... Спать. Хорошо бы было, если бы я вообще помнила что это. Все время только лежишь, сжимаешь веки, а спать не можешь. Будто бы придавливает десятитонной плитой. И не выбраться, и не спастись. Даже просто не поспать.
Я очень хочу об этом с кем-нибудь поговорить. Но не могу. Не могу.

@темы: о своём

---

Ступая босыми ногами по холодному песку, она шла по берегу ледяного ветреного моря, утопала ступнями в рассыпчатом бежевом порошке. Она стирала мягкими озябшими руками слезы со щек, поднимала длинную юбку, подол которой был пыльный и серый. Её дыхание было рваным и жарким, ноги сводило от долгой дороги, но она шла и шла, вглядываясь в черную даль моря и полыхающее звездами небо. Она слушала тихий шум прибоя, ласкающего кончики пальцев, она обнимала себя руками, закрывала трясущимися ладонями лицо... Она безмерно любила ее.

Нет. Не хватает чего-то. Определенно.

@темы: моя писанина

---

Вообще, я заболела. Сижу, наматываю сопли на кулак, закидываюсь какими-то белыми таблеточками от температуры. И все бы ничего, но мне скучно, а заснуть не могу - кости выворачивает наизнанку.
Матери некогда, маше тоже, она вечерами сидит на узком балконе и плачет. Я знаю, я видела, я не могла помочь. А больше никого и нет. Поэтому варить куриный бульончик буду себе сама. Как только смогу встать, конечно же.

@темы: болею, о своём

---

Почему-то люди бывают чересчур жестоки друг к другу. Слишком холодны и насмешливы.
Иногда мне кажется, что я сделала что-то непростительно ужасное.
Все чаще возникает желание уткнуться кому-нибудь в плечо и плакать, и говорить о том, что я не хочу больше ничего и никогда. Но некому. Да и не хочется обременять никого своими соплями.

@темы: о своём

---

Я привыкла, что обо мне никто не волнуется.
Меня раздражает ее навязчивость и волнение без повода. Ее кучи слов, рыданий... Она устала, я знаю. Я тоже очень устала. Но то время, когда я в ней так нуждалась давно прошло. Она так и не успела ко мне.
Странно получается... Мы так долго чего-то ждем, а потом наконец привыкаем. А люди вдруг осознают, понимают. Они готовы ломать стены, сворачивать горы, сходить с ума. А этого уже не надо, поздно, иногда и правда бывает слишком поздно.
Я погрязла в повседневных делах, разговорах, в болтливой маше, глупой и смешной, в кучах толстых книг, скучных, от которых хочется спать и повеситься... не знаю, если честно, чего больше.

@темы: о своём