Ебааать!!11
Моё затворничество достигло апогея, я перестал заходить даже на дайри, что немного печалит, ну, да неважно. Хотя, в принципе, я вообще перестал куда-либо выходить, что сегодня дало свои плоды.
Я бегал по квартире в семейных трусах, напевая миллионыыы-миллоныы аллыыыых рооз, имитируя голос бори. Который, моисеев в смысле. Играл в классики на кафеле в коридоре, кидался хлопьями в колокольчик на стене, в итоге наебнулся где-то к кухне, сметая на своем пути графин и пепельницу. Пепельница выжила, а вот графину пришел конец, я вообще расстроился, ну да хрен с ним.
Сейчас решил выйти сюда и пожаловаться. Я пожаловался, я доволен, пойду посплю.

---

Видимо, таблеточки от грусти, именуемые ципралексом, начали действовать. Ибо штырит меня не по-детски х)
Давайте поблтаем, а? А то мне так скуучно т.т

@темы: о своём

---

Как же я обожаю это "пожалуйста, уходи", где слышно только мучительно-сладкое "пожалуйста, останься".

упд: так... к чему я это х) посмотрела «Станция "Клэфам"». Чеерт! Я в экстазе.

@темы: о своём

---

В последнее время я все чаще и чаще вспоминаю тушино, вечное лето, беззаботное, веселое. Бабушек, сетующих на жизнь, седых, морщинистых, с прищуренными глазами, трясущимися губами и мягкими руками. Белыми-белыми, будто из сахарной ваты. Все чаще и чаще скучаю по деревянной скамейке - одной на весь двор, маме, которую я тогда знала слишком плохо, чтобы замечать ее грусть и безысходность. Она жарила докторскую колбасу, кормила наших кошек, маленьких пушистых комков, которые мяукали и натыкались на мебель. Я так по этому скучаю. По людям, которые тогда казались добрыми и большими, настолько большими, что могли коснуться потолка в подземном переходе, научить мигать одним глазом или показать какой-нибудь фокус на картах. Я скучаю, и это теплое горе, которое затапливает все внутри, иногда помогает отвлечься. Помогают и мечты о будущей квартире, светлой, с белыми стенами, мягкими подушками и фруктовой зубной пастой на раковине. Или будущие вечера, которые я буду проводить перед телевизором, обнимая подушку и просматривая очередную дурацкую комедию. Я буду думать о чем-нибудь суетном, занимающем почти всю мою жизнь - о нескончаемой работе, родственниках, к которым надо все же съездить. А может я и не буду думать вовсе, просто дремать на диване, твердом, с торчащими пружинами, просматривая сотый сон.
Может быть, может.

@темы: о своём, мечты

---

Москва превратилась в мечту курильщика. Выходишь из квартиры, вдыхаешь и можно уже не курить %)
С одной стороны Москвы-реки не видно другую. Это капец х)

Наконец-то происходит хоть что-то интересное.

@темы: о своём

---

пч

 psycholyre, привет.

@темы: пч

---

зайчики на стене после заката умирают. ©

@темы: (с)

---

Не понимаю я, что это за общепринятая любовь к серым уставшим глазам, к излишней худощавости, стервозности и угловатости.
Человек, он же, живой должен быть, теплый. Такой, чтобы обнимать и целовать, ждать по вечерам, улыбаться. А то это все... оно какое-то неживое. Я вообще сомневаюсь, что все эти девушки люди. Они меня пугают х)

Я в какой-то прострации. До среды все забито, откуда-то появилось туева куча народа, и всем надо обсудить что-то ужасно важное - вопрос жизни и смерти! х) Потом свадьба - меня хотят запихнуть в платье и поставить на каблуки. Не то что бы я против платьев, но, черт, в нем же дышать невозможно, а от каблуков так ацке болят ноги, что их можно сразу выкинуть.
Не хочу ничего. Побыстрей бы следующая неделя, и я свалю из москвы - бухло, маша, гитара, сигареты и никакой вины.

Чтоб оно все к чертовой матери.

@темы: о своём

---

Ахуеть! Дым! о_О

Приехали в шесть ноль две %) Чувствую себя разбитой, хотящей жрать и курить. Но за всем этим надо идти, а лень.
Как же радует интернет, который не пищит, быстро работает и не вырубается в самый ответственный момент.
Я опечален. Аддон с селедками так и не вышел. Еще даже второй волны ЗБТ не было. Ну, не суки ли они? т.т

Аааааааа!!111 Я дома, ура, обожемой.

@темы: о своём

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пытаясь хоть как-то развеять скуку, я с интересом изучала противоположную стену, картину с каким-то жутким псевдопейзажем и официантку, настолько страшную, что такое не снилось даже мне. Выглядела она примерно также, как блондинка из анекдота про темные очки, где «ну, а как же их одевать? ведь становится так темно и страаашно!».
На самом деле я совсем не люблю походы по ресторанам, особенно с родственниками, особенно тогда, когда я бы могла убить этот вечер на что-нибудь более полезное, чем просиживание своей задницы в забегаловке с грязными вилками и заоблачными ценами. Но, вроде как, надо соблюдать традицию, и если уж я когда-то вечером случайно обронила пару слов о том, что хочу куда-нибудь сходить, то отказаться от такого просто невозможно.
Естественно, около получаса, бабушка промывала дедушке мозги о том, что он ходит налево, о том, что это ужасный ресторан (заметьте, я не отрицаю, просто... ну, типа ради приличия, можно же немного полицемерить?), о том, как же ей надоела эта жизнь, эти дебилы из службы доставки, эти дебилы из обслуживающего персонала, и о том, что вообще все дебилы, а она царица мира сего, бля.
Ну, ладно, я терпела два с половиной часа и вытерпела, меня можно поздравить. А мою мину «заебали» можно было, наверное, и не заметить. Ну, может быть же, да? ==

Вообще, за эту неделю, ну, или сколько там прошло, меня интересует только одна вещь - неужели человека можно любить только за что-то? А то «вот была бы ты поумнее, вот умела бы танцевать/петь/рисовать, вот была бы ты покрасивее, а то страшненькая у нас такая». Черт, да неужели нельзя просто меня любить? Я, конечно, понимаю, что не подарок, что характер скверный и что вообще в принципе ничего хорошего не приношу, но все же... Я же, блин, не чужой человек. И единственное, чего прошу от родственников это любить и уважать, а это, оказывается, слишком много для такой неполноценной, блин.
Я злая, как сволочь. А расстроенная еще больше.

@темы: о своём

---

просто мы разучились прощать

С чего всё началось? Я не знаю…
Ты просто появилась в моей жизни. Вошла в неё без стука, без звонка – так, как ты обычно делала всё и всегда. Непредсказуемая. Удивительная. Честная. Жестокая. Открытая. Смешная. Злая. Глупая. Ты всегда была для меня закрытой книгой.
Почему закрытой? Я не понимала тебя. Не понимала твоих поступков, твоих слов, твоих выставленных среди зимы на ледяной балкон цветов, твоих глаз, сияющих сквозь темные очки в неосвещенном помещении. Твоих рук, принадлежащих всем. И твоей души, не принадлежавшей никому.
Ты очень долго шла ко мне. А я к тебе. Слишком многим были наполнены эти годы. Но я ни о чем не жалею.
Ни о слезах, пролитых в никуда, ни о телефонных трубках, изгрызенных зубами, ни об изрезанных ножницами венах, ни о боли которая словно вторая оболочка однажды вросла в мое сердце.
Я жалею только об одном: о том, что так тяжко и долго я пыталась понять тебя. Постичь. Прочитать. Ворваться туда, куда простым смертным не было дороги, туда, где всё было заперто на сотни замков.
На то, чтобы понять тебя, мне понадобилась целая жизнь.
На то, чтобы полюбить – одно мгновение.

***

Холодный осенний ветер проникал через щели в окно и легонько развевал волосы. Женя лежала на верхней полке плацкартного вагона и задумчиво смотрела на пробегающие мимо деревья, столбы и дороги. Снова дороги. Снова путь. Но на этот раз другой. На этот раз – наверное – верный.
И было немножко грустно, и играла в глубине зрачков старая-старая песня, и молодость ощутимо и весомо потихоньку давала о себе знать. И возникал разумный и верный вопрос: а что было потом? Чем же всё это закончилось?

Закончилось? Да ничем, наверное. Уехала из Москвы. Начала жизнь заново. И снова начала жизнь заново. И снова, и снова…
Побывала в Таганроге. Повидала Кристину и Толика. Подарила свою старую квартиру Женьке-младшему. Посидела на подоконнике в общежитии. И даже несколько раз прошла мимо окон квартиры твоих родителей. А вот тебя так и не увидела.
Ездила в Пятигорск, в Питер, и снова в Москву. Улыбалась, радуясь успехам друзей и огорчаясь их поражениям. Находила работу, отдавалась ей целиком, и бросала, когда становилось неинтересно.
И жила, влюблялась, путешествовала и дарила улыбки, и изредка плакала в подушки чужих гостиниц.
Вот только так и не остановился паровоз времени, а лишь еще быстрее с каждым днем разводил пары. И в этих парах постепенно затягивались рваные раны воспоминаний, и появлялись на лице всё новые и новые морщины, и уже не так больно было видеть сны и помнить тебя – молодую и любимую.
И где-то далеко остался Таганрог. Также, как оставалось очень многое и до него, и после. И давно уже я нашла смысл в своей жизни, и уже два месяца живет под сердцем моё будущее – маленький ребеночек. И перестала метаться, и знаю теперь, ради чего стоит жить дальше.
И ничего не закончилось, потому что так и не прервалась связь, которая связала нас вместе целую вечность назад в маленькой, залитой зимнем светом, комнате общежития. Не порвалась – а лишь тянулась все эти годы, еще крепче привязывая нас друг к другу.
И говорят, что ты стала другой. Верной. Любящей. Что перестала метаться и нашла своё счастье в семейной жизни. И, знаешь, я готова в это поверить, потому что все мы меняемся, и я меняюсь тоже.
И по-прежнему часто думаю о тебе, надеясь, что эти воспоминания хотя бы немножко ослабят нить, связывающую нас друг с другом и рано или поздно я, наконец, смогу тебя отпустить.
Я думаю об этом постоянно, и чувствую, что потихонечку ты уходишь. Уходишь туда, где вечно сияло солнце, где были друзья и всё казалось легко и правильно. Где были нежные руки и счастье говорить о том, что ты думаешь, а не о том, что нужно и необходимо сказать.
Очень часто я вижу как ты уходила тогда – на вокзале, и говорила мне: «возвращайся», и до сих пор не могу найти в себе силы попрощаться с тобой навсегда, потому что прощалась уже не раз, потому что до сих пор звенит в душе отчаянная надежда – а вдруг… Вдруг снова - как в сказке - пересекутся дороги и снова встретимся мы, но уже совсем другие, и ты увидишь меня на вокзале, обнимешь крепко и зашепчешь на ухо: «Всё правильно, мелкая. Всё верно. Всё было не зря».
И тогда всё действительно будет не зря.
Потому что иначе – никак.
Потому что люблю.

@темы: (с)

---

Напиться бы.

@темы: о своём

---

- Тебе больно от того, что его нет?
- Нет, мне больно от того, что я есть.

@темы: (с)

---

Мне привезли пирожных из Севера. На самом деле не вижу разницы между пирожными оттуда и пирожными откуда-либо еще, но все равно приятно х)
Завтра поедем на пляж. Надеюсь, я не превращусь в уголь)

---

Первый раз в жизни увидела светлячков. Такого бешеного восторга давно не испытывала х)
Под балконом есть лампа, и они слетаются на ее тепло... Кружат, светятся. Народ, это круче чем поедание шоколада, ментоловые сигареты, ночной город, теплые носки и фруктовая зубная паста. Хочу быть светлячком.
Летать под чьим-то балконом и греться о слепящий фонарь. Это так красиво, так красиво, черт возьми.

@темы: о своём, мечты

---

Если бы я знал, что от велосипеда так болит задница, я бы на него никогда не сел т-т

---

очень и очень нужно.

Товарищи, проживающие в Питере, есть просьба х)
Кто может скачать 3 и 4 сезон Героев, а я приду с флешкой и все это у вас копирну, а? т.т Очень надо. А то я умру от любопытства, а скачать совсем никакой возможности нет т____т
Ну, пожааалуста т_____т

запись создана: 14.07.2010 в 21:46

@темы: о своём

---

Тут вроде бы даже уютно. Но, не буду сильно уж льстить, только к вечеру.
Дни я просиживаю на балконе, на котором ближе к ночи становится достаточно прохладно - не то что днем, когда сюда даже заходить страшно, ибо "бляяять!! да тут по 50, это точно, чувак".
Во дворе мило. Сегодня болтала со старыми друзьями, которых я не видела уже хрен знает сколько времени. Мы пили пиво, сидя на только что покрашенной зеленой скамейке. Путем глубоких раздумий, нами так и не было выяснено, какого скамейку покрасили сейчас, а не весной, но потом это как-то ушло на второй план, за разговоры о не оправдавшихся надеждах, которые когда-то были так огромны.
Буквально вчера вечером мне приспичило покататься на велосипеде, поэтому сегодня я его одолжила у "близких знакомых хороших друзей твоего двоюродного дяди гены". Кстати, все не так плачевно, как я думала - кататься я не разучилась, и даже ни разу не упала, что считаю своим личным подвигом х)
Минут так сорок назад выходила покурить, обошла 9 раз вокруг дома - насчитала 5 собак, 3 пьяных мужика, абсолютно мирных и даже чем-то смешных, и 7 звезд, одна из которых оказалась самолетом. И, вообще, тут так за домом забавно, асфальт переливается, будто бы по нему рассыпаны звезды, а небо еще светлое, солнце только-только заходит, и поэтому а небе звезд еще нет.
Сейчас, правда, уже есть. Красиво очень.

Эх. Скучаю я. Не знаю даже по чему / кому. Просто скучаю.

@темы: сигареты, о своём, ни о чём, люди, моя жизнь

---

Я стал каким-то чересчур истеричным. Я здесь всего день, а мне уже все надоело. Обожемой, вытащи меня отсюда... а то я тоже сойду с ума.
Ваще, превращаюсь в истинную девушку, у меня пмс, а мне хочется плакать и жрать шоколадки т.т А у нас нет шоколадок

@темы: нет в жизни счастья, о своём