Это всеобъемлющее чувство одиночества режет меня на части.
Чувство засасывающее и страшное. Будто преследует что-то черное, хрипит по ночам над теплым ухом и глухо смеется.
Я не хочу никого рядом. Это определенно точно. Это единственная правильная вещь, которую я поняла и запомнила. Но куда девать это пустое место? Повседневными делами/друзьями/проблемами оно не забивается, на теплые семейные вечера оно не реагирует.
Медленно, но верно надо учиться говорить людям заветное слово «нет». Потому что это «да» рушит и рушит все, что я пытаюсь создать. Не катит, друзья мои, как не катит.
У меня это «плохо» в горле застряло. И мне кажется, когда я что-то говорю, любая фраза цепляется за это «плохо» и всё последующее теряет смысл.

@темы: депрессия

---

Да, да, знаете, это когда очень хочется повесится, но времени нет.

@темы: о своём

---

Иногда самые обычные вещи, вроде смены телефона, кажутся намного более странным, чем прилет инопланетян или взрыв солнца.

---

Эпопея с холодильником наконец-то закончилась х)
Вчера, кряхтя и тихо матерясь, тащила коробки, пенопласт и прочую хрень на мусорку. Мужики бросали восхищенные взгляды на мои тапочки-зайчикикенгуру и ржали, когда я подозрительно косилась в сторону, ибо было тяжело и холодно. А когда я увидела, что мусорка оказывается полная и это неподъемную хрень надо тащить в другое место, я уже думала, что скончаюсь на месте. Вместе с тапочками и пушистыми штанами.
Но вскоре все закончилось вполне хорошо. Любимым соседкам было нечего делать и они с криками «поднимаем, девчонки!» бодренько помогли оттащить коробку на другую мусорку. И все бы жили долго и счастливо, если бы меня потом не уговорили пойти пить чай, да и не только чай, если честно. Пили мы, естественно, за идеальных мужиков, красивых нас и хорошую жизнь (так и не поняла, к сожалению, что они подразумевали под "хорошей жизнью", но мне это в итоге не помешало).
Определенно не люблю смену чего-либо в доме :/

@темы: о своём, моя жизнь

---

Чувствую себя этим чертовым осликом из старой притчи.
А на пушкинской серая-серая плитка, будто в неё специально втирали пыль и грязь. И если быстро идти, она сливается в одну сплошную полоску. Считать становится слишком сложно и начинает болеть голова, ноя и как-то подначивая к шагу за.
Поезд ехал медленно, лениво, а машинист так заразительно зевал, предлагая заснуть прямо на платформе.
Стенки в тоннеле изрезаны этими дурацкими проводами, и тошнить начинает от такой езды, и люди слишком пытливыми взглядами рассматривают, и руки болят почему-то.
Дойти до дома в такие моменты кажется совсем нереальным, потому что ноги почти прилипают к асфальту.
Вся эта дурацкость мира режет глаза, ощущение полного отсутствия.
Почему-то я уверена, что даже если бы была машина времени, прилетев в будущее, я бы не увидела ничего нового.

@темы: депрессия

---

После общения с вами, хочется пойти и вымыться, честное слово.
Как-то обидно понимать, что самой огромной ошибкой было не то, что я считала в начале. А то, что я подумала о тебе, как об ошибке. Причем, когда все еще только начиналось, мне бы и в голову не пришло, что я думаю неправильно.
Как же я себя раздражаю. Ну, разве можно быть таким непроходимым идиотом.
Больше спать, меньше курить, свести общение к минимуму - залог успеха.

@темы: о своём, депрессия, моя жизнь

---

Я вот тут понял... Нужно срочно влюбляться. И поесть :/

---

Почему-то так происходит. Я влюбляюсь в тех, в кого совершенно нельзя влюбляться.
Это еще хуже, чем любовь к натуралкам.

@темы: о своём, депрессия

---

Ну, вот и зима.

---

Когда мы смотрели фильм, я рыдала настолько сильно, что рукава кофты, которыми я до красноты терла щеки, были насквозь мокрыми.
Ты тогда сказала, что я слишком впечатлительная и что тебя этот фильм ничуть не тронул.
Я же ведь знаю, что ты слезы вытирала иногда, когда думала, что я не вижу.
Почему-то я слишком хорошо тебя знаю. Ты высокомерная и злая. А еще... мне почему-то наплевать на это.
Кажется, я опять придумываю человека, только бы не смотреть в глаза правде.
Брр.

@темы: люди, депрессия

---

Я сегодня так никуда и не пошел %)
Точнее я бы пошел бы, если бы не проснулся в 5 вечера.
Завтра что-то будет, что-то определенно будет х)

@настроение: издеваешься?

@темы: о своём, депрессия, моя жизнь

---

Я в детстве любила шпроты.
Бабушка покупала мелкие рыбки, будто их травили голодом перед тем как закатать в жестянку. А еще они плавали в огромном количестве масла. Это масло бабушка поедала с огромным удовольствием, а я вспоминала мамины слова про то, что печень одна на всю жизнь.
Я тогда думала, что когда вырасту, буду кормить рыбок и никому не позволю их есть. Они же были такими милыми. И маленькими.
Я тогда хотела все изменить. Даже шпроты, которые тут вообще были не причем. Я думала, что смогу помочь бабушке, которая продавала клюкву у переезда. А еще я думала, что те девчонки, которые надо мной издевались, ни чуть не хуже других. Просто, я что-то не так делаю.
А теперь я поняла, что все это полная лажа.

@темы: о своём, депрессия, прошлое

---

Мне невыносимо грустно.

---

Надо ложиться спать. Определенно надо.

---

Дневная норма по рыданиям перевыполнена.
После пьянки тщательно отмывала полы, перестирывала полотенца, убирала разбросанные вещи и выкидывала скатерть, которую прожгли где-то между 12 часами дня и 7 часами вечера.
Хочется вывернуть себя наизнанку.
Противно. Паршиво. Больно.
Все это была сплошная ошибка. Как-то у меня совершенно не клеится с друзьями последнюю жизнь.

@темы: депрессия, моя жизнь

---

жизнь, наверно, совсем не клеится
утекает сквозь пальцы, убегает стремглав
я всю шепчу ей «это же я был прав»
а она ломается, говорит, что «не верится»

смотрит в глаза, врет изнутри насквозь
попивает кофе, разваливаясь на кровати
я же тоже живая, помнишь, кстати?
мы же давно не вместе, окончательно врозь.

ты смотришь на меня, прожигая глазами
и совсем по-нервному перебираешь волосы
говоришь, что «забудь, это все черные-белые полосы»
а я не верю. отвечаю «милая, не справимся сами»

ты смеешься, прикрываешь рукой маленький рот,
который миллионы приговор выносил до меня.
ведь же не было ни единого глупого дня,
когда бы ты пожалела. когда бы избавила от забот.

спаси.

@темы: моя писанина

---

Один дома до среды х) Таки да.
Будем с друзьями смотреть порнуху, пить, пить, пить, смотреть порнуху. И курить, наверное.

@темы: депрессия, друзья, моя жизнь

---

Сидели сегодня в «кофе хауз'е», казались такими уверенными, гордыми и непоколебимыми, что что-то слева щемило и ухало, будто проваливаясь в грудной клетке.
Мы же давно злые... На себя, окружающих. Злые на постоянные обстоятельства, дела, обязанности. Уставшие, с сиплыми голосами и горящими взглядами, которые блуждали по голым стенам кафе.
Говорили. О том, что нас ждет, непринужденно потягивали кофе.
А у Катюхи руки дрожали от усталости. Я долго пыталась не обращать внимания, но потом все-таки уговорила ее поставить кофе на стол. Эспрессо, ее любимый, в кипельно-белой чашке с тоненькой ручкой.
Было тихо. Очень.
Намечали субботнюю пьянку. Думали, кто и у кого будет оставаться, что будем пить, а главное в какой компании. Странно, но в последнее время никого кроме узкого круга людей не хочется видеть. Просто тошнит.
Молчали. Наверное, об одном и том же.
А больше никто ничего и не ждал.

@темы: о своём, депрессия, моя жизнь

---

Не хочется мне. Совсем-совсем ничего не хочется.

---

Не понимаю, почему говорят, что поцелуи - это только для тех, кого любишь. По мне, так целоваться можно хоть с ножкой от стула, это не столь важно.
Для любимых - свой воздух. Вот это да.

@настроение: хреновое

@темы: о своём, депрессия